Psihologia iubirii: Manipularea prin emotii

Psihologia iubirii

Manipularea prin emotii

Cand vrem sa obtinem ceva de la partenerul de cuplu sau sa rezolvam o situatie de conflict, constient sau nu, apelam la o intreaga gama de metode: convingerea (persuasiunea), seductia, tandretea sau agresivitatea. Dar putini dintre noi devin constienti de faptul ca astfel, pe nesimtite, ne transformam in manipulatori sentimentali.

Cand se recurge la manipularea emotionala?
Cand apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cand unul din parteneri primeste mai mult decat ofera, cel care da se poate simti astfel frustrat si incearca sa restabileasca echilibrul. Dar si cel care primeste mai mult poate sa supraliciteze, cerand si mai mult, bazandu-se pe sentimentele celuilalt – care sunt mai puternice – sau pur si simplul pe faptul ca celalalt are o personalitate mai slaba. Poate apare si intr-un cuplu echilibrat, cand unul din parteneri vrea sa schimbe ceva in propriul interes sau in interesul ambilor.

Ce denota manipularea prin emotii?
Dupa unii este un indice de slabiciune, cel care se simte mai slab incearca sa manipuleze. Dupa altii este un semn de inteligenta, o forma de adaptare si o cale de a restabili armonia si echilibrul in relatia de cuplu sau intr-o relatie in general (de prietenie, profesionala, relatia parinti-copii etc).

Este manipularea prin emotii un lucru negativ?
Da, daca exista un interes ascuns si egoist. Da, daca se urmareste anihilarea personalitatii celuilalt. Este gresit sa-l transformi in alta persoana, cea care vrei tu sa fie. Este gresit sa il faci sa vada realitatea numai dupa coordonatele tale. Da, mai ales in primul stadiu al unui cuplu, cand intentia de manipulare poate insemna multa iluzionare si lipsa de cunoastere reciproca.
Nu, daca demersul este bine intentionat si are o finalitate pozitiva. Nu, daca persoana care manipuleaza ofera dragoste si incredere. Un exemplu clar de manipulare pozitiva il intalnim la copiii mici, care o mangaie pe mama lor cand aceasta este suparata sau se pun pe plans pentru a pune capat unei pedepse. Este o forma de invatare de tip emotional, prin care copilul invata sa se adapteze, sa se protejeze si sa diferentieze diferite emotii.

Exista mai multe forme de convingere prin folosirea emotiilor celuilalt:

Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin:
Insistenta, pana ce mesajul este receptionat si asimilat, prin repetare (“Am spus-o si o tot repet, pentru ca mi se pare important”, “Incearca sa te gandeti si tu”, “Revin la aceeasi problema”)
Forta argumentelor aduse (“Este in avantajul nostru”, “Avem amandoi de castigat din asta”)
Prestigiul de care se bucura persoana care incearca sa convinga (“Stii cat de mult inseamna pentru mine”, “M-as bucura mult”, “Imi doresc de mult lucrul asta”)
Persoana care este tinta persuasiunii este constienta de intentia de a fi convinsa, lucru extrem de important, care o pune pe picior de egalitate cu “partea adversa” intr-o disputa. Ea poate sa-si foloseasca la randul sau puterea de convingere, argumentele.

Cel mai adesea, amandoi partenerii pot incerca sa ajunga la un compromis prin negociere, rezolvand conflictul prin gasirea unor solutii convenabile de ambele parti.

Manipularea este tot o forma de convingere, dar ceea ce-i confera termenului o conotatie negativa este faptul ca cel mai adesea intentiile urmarite de manipulator sunt ascunse. In plus, cel manipulat nu este constient ca este tinta unui atac. Sau chiar daca isi da seama , el nu cunoaste toate aspectele unei probleme. I se prezinta o perspectiva, cand de fapt lucrurile stau diferit si se urmareste cu totul altceva.

Despre aspectele morale ale manipularii am discutat mai sus. Sa vedem acum care sunt metodele de manipulare:
folosirea sentimentelor pozitive, oferite in mod conditionat: “Te iubesc daca faci cum spun eu”, “Daca faci ca mine, e un semn ca esti inteligenta”, “Daca faci ca mine, am sa ma revansez”, “Daca ma asculti, n-o sa-ti para rau”)
folsirea emotiilor negative ca anxietate, disperare, tristete, furie etc. (”M-ai facut sa-mi ies din fire”, “Lasa-ma, sunt suparata pe tine”, “Din cauza ta sufar de depresie”, “Mi-am pierdut tot entuziasmul”)
acuzarea unor tulburari somatice, functionale sau neurovegetative, ca urmare a starii de conflict (“Ma doare inima pentru ca m-ai suparat”, “M-a durut capul toata ziua”, “Simt ca ma ia cu lesin”, “Mi-e rau cand ma cert cu tine”).

Santajul emotional, este o forma agresiva de convingere, pentru ca se recurge la amenintare(“Daca pleci, pleci pentru totdeauna!”, “Plec, dar iau si copilul”, “Nu pot trai fara tine”).

Cel supus santajului este constient de riscuri si din doua rele, alege raul care i se pare a fi cel mai mic. El este constrans sa ia astfel o decizie in avantajul “partii adverse”.

Destul de des practicat in cuplu este santajul prin intermediul sexului. Este tot o forma de convingere prin emotii, stiut fiind ca actul sexual presupune si participare emotionala. In unele cazuri, este o metoda extrem de puternica de convingere.

Folosirea fortei este cea mai agresiva forma de convingere, fie ca este vorba de agresivitatea prin limbaj (care duce la dominarea psihica a celui slab) fie de violenta fizica. Dar si aceasta din urma duce in timp la tulburari de natura psihica, cum ar sindromul femeii – victima a violentei domestice, care simte acut teama de agresor, motiv pentru care nu-l denunta, chiar cu riscul de a-si pierde viata.

Se pare ca manipularea prin emotii este apanajul femeilor
Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema. Poate ca ele incearca astfel sa compenseze faptul ca apartin “sexului slab”. Dar si barbatii pot fi manipulatori si forma la care recurg cel mai des este prin acuzarea unor tulburari somatice.
Cred ca sunteti de acord ca oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a simtit manipulat. Cu toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frecvent la aceasta practica. Ele apartin cel mai adesea tipului narcisist (care isi exagereaza imaginea de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil afectiv, depresiv, pesimist) sau celor cu tulburari de personalitate de tip borderline.

Psihologia iubirii noteaza destul de frecvent astfel de cazuri de manipulare prin emotii, explicabile fie prin dorinta de a prelua controlul unei relatii (la persoanele dominatoare), fie prin nevoia de a fi iubit si a mentine cat mai mult timp o relatie.

Daca doresti sa afli mai multe despre acest subiect, citeste articolul „Manipularea in viata de cuplu” de la categoria „Relatia de cuplu”.

Ce parere ai despre subiectul pus in discutie, manipularea prin emotii? Esti o persoana manipulatoare sau mai degraba o victima a manipularii prin emotii? Posteaza mai jos comentariul tau.

Psihologia iubirii

de admin
Categorie: Psihologia iubirii

33 răspunsuri la Psihologia iubirii: Manipularea prin emotii

  1. 23
    Gigi29 spune:

    Daca l-ai lasat sa construiasca zidul,te asigur ca va fi greu de demolat,nu astepta ,te cufunzi in somn sau si mai rau in iad,traieste clipa si destinul va rezolva,te asigur,frica instalata deja creeaza neincredere pana si in aerul respirat ,ori incerci pe toate caile comunicarea pt a te lamuri,s-ar putea sa descoperi ca Dzeu ti-a facut un bine ,un dar,ia-l ca atare cu incredere….stiu ce spun…

    • 23.1
      Frend spune:

      Intotdeauna exista o metoda de a obtine ceea ce vrei.Depinde foarte mult de consecventa actiunilor tale dar si de calitatea lor.De exemplu ai putea sa ii iesi in cale,chipurile din intamplare,in repetate randuri dar nu cu frecventa excesiva.O va interpreta ca pe un semn!Incearca sa o saluti cu sfiala,asta ca sa vada ca te temi de reactia ei dar in acelasi timp tanjesti dupa o reactia a ei,indiferent de aceasta.Vezi intai ce se intampla cu tehnica asta,daca da rezultate si daca merge,incearca sa o inviti la o cafea,dar nu direct,ca si cum te-ai astepta sa accepte.Trimite-i un buchet de flori sau doar o floare din cele preferate de ea,printr-o cunostinta comuna,sau trimite-i-le la jobul ei,acolo unde nu risti sa le primeasca sotul!Si odata cu florile si invitatia la cafea.Incearca!Daca a simtit ceva pentru tine vreodata,nu poate sa refuze.Iar daca refuza,o va face doar o data sau maxim de doua ori!Tu insista!

  2. 22
    phantom spune:

    oare pot folosi vreo tehnica , in a readuce dialogul cu o persoana f draga mie?am avut o relatie, cu o femeie casattorita…aproape un an…ea a pus capat…acum nu vb cu mine…dar stiu ca intre noi..mai sunt multe de spus..am vreo sansa?

  3. 21
    drg spune:

    Rad si zambesc la prima ora,savurand cafeaua asta fara gust,singuratatea este un element cheie in viata mea in acest moment,ma pregateste pt o RELATIE FRUMOASA,dar oare nimeni nu mai crede in DRAGOSTE?
    Iar daca crede cineva de ce sunt atatea si atatea povesti „BOLNAVICIOASE” care iau nastere mai mult cu „forta” prin manipulare ieftina cica sentimentala de natura de denigreze toata definitia IUBIRII ?
    AM 28 DE ANI DIN BUCURESTI SI JUR CA NU AUD PE NIMENI IN JURU MEU SA SPUNA VORBE FRUMOASE DESPRE PARTENER/A ! ! !
    Eu pot traii fara „ORICINE” dar nu pot traii sa renunt la „A FI EU INSUMI”

  4. 20
    denisa spune:

    Da,toti manipulam in felul nostru pe cei apropiati noua ,dar asta nu inseamna ca ne dorim asta ,poate din dorinta de a nu pierde pe cineva sau dorinta ca lucrurile sa ramana pe acelasi plan pasnic ,subconstientul nostru reactioneaza in acest mod! De multe ori este felul lui de a ne apara de „cei raufacatori”!…Totul depinde de noi,daca ne lasam manipulati,daca dorim cu adevarat sa vedem realitatea fara sa ne mintim pe noi insine si de a lua masuri..! Noi suntem cei care decidem cum vrem sa fim,manipulatori sau manipulanti,decizia este la voi!!!

    • 20.1
      drg spune:

      Singura de 7 ani,ai fugit de tine insuti!Ai de ales intre minciuna si adevar si tot ce pot spune : O MINCIUNA NASTE O ALTA MINCIUNA !
      p.s: Ea avea un comportament de prietenie iar socul ca tu ti doresti ceva sexual din partea ei a dus la refuzul de a mai vb cu tine.

      • antonio spune:

        incearca sa ii lasi spatiu,timp. incearca o perioada sa stai retrasa de ea,dar sa nu iii areti ca iti pasa de ea,sau sa o neglijezi,asta in niciun caz,doar ca pentru a castiga iubirea ei,uneori trebuie sa faci sacrificii in care sa iti indeplinesti dorinta. las-o sa respire si doar spunei ca o iubesti.nimic mai mult.pa

  5. 19
    andreea spune:

    buna,am si eu o antrebare…sant bisex. si sant atrasa de o femeie hetero. singura de 7 ani …as vrea sa stiu de ce este indiferenta daca ami da de anteles ca ma place,,ami trimite semnale …zambeste,face cu ochiul,ma atinge tot timpul,ma ia an brate ,rade la glumele mele,ami arunca priviri…,,ma atrage mult dar refuza sa mai vorbim …ce sa fac va rog ajutati ma cu un sfat! …ami place foarte mult de ea ,vreau sa fiu cu ea …

  6. 18
    Emanuel spune:

    Nu ca as fi eu un mare expert in domeniu, dar am trecut pe aici. Părerea mea este ca intr-o relație normala de cuplu, si subliniez normala, manipularea nu își are locul. In momentul in care a intervenit o problema, ce ai spune sa discuti înainte de a manipula. După părerea mea, manipularea nu se exercita asupra persoanei mai slabe, ci procesul manipularii își are locul in cuplurile slabe. Prin manipulare tu vrei defapt sa obtii ceva ce nu ești capabil sa îl obtii cu creierasul. Multumesc pentru dreptul la exprimare !

    • 18.1
      Monica spune:

      Dar daca el ridica un zid intre noi ? Cum sa mai comunicam atunci ? Cum sa fac sa daram zidul acesta ? Deocamdata astept, cu toata dragostea langa zid… Dar imi e frica sa nu se indeparteze si mai mult… Cum sa fac ? Are cineva vreo idee ?

  7. 17
    sabrina spune:

    buna ziua as vrea sa ma ajutati cunosc un baiat de foarte putin timp ji mi se pare ca si el ma place am vorbit c el de la 2 dimineatza pana la 5 el imi spune k nu o iubeste pe fosta ji l o fata ii sp k o iubeste va rog frumos ajutatzima sa ma cuplez cu el simt ca e baiatul potrivit pt mn

    • 17.1
      Alexandra spune:

      Buna Sabrina te pot ajuta eu daca vrei : daca vrei sa vb baga id meu : inocent_rosse@yahoo.com . si te voi ajuta cu ce ai nevoie astept un raspuns

    • 17.2
      Alexandra spune:

      Sabrina, te rog, consulta, mai intai, un dictionar ortografic al limbii romane! >:)

      • dorin spune:

        Nu ai nevoie de pre multe sfaturi in situatia ta,i-ti vor influienta gandire. Din punctul meu de vedere tu trebuie sa decizi singura ce vei face. Gaseste-ti taria necesara si fai pe cei din jurul tau sa intelega ce trebuie, si nu ceea ce vor (cineva a explicat ceva mai sus, citeste si foloseste ) ai dreptate parintii trebuie sa fie respectati indiferent de ce crede fiecare deoarece ei te-au facut ceea ce esti. Pentru majoritatea ”copiilor” ajunsi la o anumita varsta le pica greu sa se desparta de parintii , dar sant anumite chesti pe care o sa le inveti doar atunci cand o sa-ti iei viata in mainile tale, pentru oricine vine timpul sa continue de unde parintii lasa de unul singur(foarte greu) sau alaturi de persoana iubita(usor sau cel putin,putin mai usor). Fa ce sti ca trebuie sa faci! Nu stiu ce varsta ai si nu stiu ce o sa intelegi, sper sa ai varsta necesara sau cel putin aproape necesara si sa nu fi incurajat vreun copil la nu stiu ce va intelege el……, ar fi trist.

        (Nu sant vreun filozos si nici nu vreau sa par ca unul)

  8. 16
    irina spune:

    Buna ziua. Am o problema si vreau sa ma sfatuiti sau sa-mi spuneti parerea voastra.Vorbesc cu un baiat de aproape 3 ani,m-a cerut in casatorie si doreste sa ma mut la el pana la nunta.Parintii mei nu sunt de acord,iar eu sunt la mijloc.Vreau sa fiu cu el dar nu vreau sa-mi supar nici parintii.Relatia s-a cam racit de cand am refuzat sa ma mut la el.ce sa fac?sunt data peste cap total.

    • 16.1
      Dr Love spune:

      irina, iti voi raspunde, dar mai am nevoie de cateva informatii… v-ati inceput viata sexuala? Parintii stiu, in caz ca da? Ce motive invoca ei de nu sunt de acord sa te muti la el? Ce varste aveti fiecare?

  9. 15
    dadasda spune:

    Interesant…cu mentiunea,pentru cei ,,initiati” in domeniu, ca manipularea NU este o forma a convingerii…iar cand se recurge la violenta fizica situatia nu se mai incadreaza in cadrul convingerii…parerea mea! :)

    • 15.1
      dedragoste spune:

      Citez din literatura de specialitate: Manipulare = ”acţiune de a determina un actor social (persoană, grup, colectivitate) să gandească şI să acţioneze intr-un mod compatibil cu interesele iniţiatorului, iar nu cu interesele sale, prin utilizarea unor tehnici de persuasiune care distorsionează intenţionat adevărul, lăsand insă impresia libertăţii de gandire şI de decizie. Spre deosebire de influenţa de tipul convingerii raţionale, prin manipulare nu se urmăreşte inţelegerea mai corectă şI mai profundă a situaţiei, ci inocularea unei inţelegeri convenabile, recurgandu-se atat la inducerea in eroare cu argumente falsificate, cat şi la apelul la palierele non-raţionale. Intenţiile reale ale celui care transmite mesajul răman insesizabile primitorului acestuia”.
      Spre deosebire de persuasiune care este o forma de convingere folosind argumente rationale, manipularea este tot o forma de convingere de a actiona conform intereselor manipulatorului, dar folosind argumente false sau chiar non-rationale. Violenta fizica poate imbraca uneori forma manipularii cand victima este convinsa ca a meritat abuzul, ca ea a fost de vina (fapt posibil in cazul unei persoane mai putin inteligente sau care percepe realitatea in mod distorsionat). Un exemplu relevant e sindromul femeii maltratate…

  10. 14
    razvan spune:

    am sa fiu un mic plagiator care improvizeaza,dar…E RAU CU MANIPULAREA,DAR MAI RAU FARA EA…si nu degeaba stau „ascunse” acele carti originale despre manipulare…ca pana la urma intr-o oarecare masura cu totii suntem manipulati si poate dintr-o forma de frustrare sau razbunare…ajunge ca manipulatul sa fie manipulator…si poate chiar mai mult ucenicul sa-si depaseasca maestrul:D {punct}

  11. 13
    olga spune:

    Adrian, sunt intru totul de acord cu ce spui… evident ca sinuciderea nu e niciodata o solutie… dar stau si ma gandesc daca se poate numi iubire a sta agatata asa de cineva… e mai mult posesivitate decat iubire… nu poti sa iubesti pe cineva si sa nu tii cont de dorintele celuilalt… si pentru o relatie e nevoie de doi… daca unul e cu mintea si cu inima in alta parte, aia nu mai e relatie

  12. 12
    Adrian spune:

    Paiu elena spune:
    iulie 6, 2009 la 6:10 pm

    buna ziua as vrea si eu sa imi spuneti cum sa il fac pe fostul prieten sa realizeze ca eu intradevar il iubesc cu adevarat sa nu se mai poarte fara indiferenta cruzime fata de mine ca nu merit iam fost alaturi cand a fost in suferinta nu ia lipsit nimic singuru lucru ce iam gresit eu ca am avut doua tentative de sinugidere cu el atat alt ceva nu.cum pot sa il fac sa inteleaga sa imi dea o sansa sa intru dinou in viata lui si sa ii arat ca nu se va mai repeta acele sinucideri.sunt la capatul puterilor si pe el nul intereseaza de suferinta mea ca nu mai pot.aceasta suferinta este ca il iubesc lam iubit si nu vreau sa acept indeia ca nu mai putem fi impreuna.va multumesc din suflet.

  13. 11
    Adrian spune:

    Paiu Elena: Nu merita sa te sinucizi pentru nimeni.. daca nu te mai iubeste.. fruntea sus si ia-o de la capat.. sunt oameni la 50 de ani care si-au gasit perechea, oare tu nu o poti gasi?? Iti spun eu.. cum te-ai indragostit de el asa te poti indragosti si de altul.. cui pe cui se scoate, trebuie doar sa vrei sa lasi trecutul in urma.. Iar urmatoarea relatie va fi mai buna caci ai invatat deja din greselile trecutului.

    Intreaba-te pe tine: daca nu ai iubi un om.. ai sta cu el?? Acum pune-te in locul lui, daca nu mai simte nimic.. nu ar mai sta cu tine sau sta din mila.. ai vrea asta??

    Cred ca deja i-ai aratat ca il iubesti si stie asta.. problema este ca nu iti impartaseste sentimentele dupa cum spui..

    Fii tare si ia-o de la capat, uita trecutul ca nu te ajuta la nimic, si iti vei aduce aminte candva ca un „nebun” de pe sit-ul asta care a avut dreptate :)

  14. 10
    loredana spune:

    ce pot sa zic e adevarat ca se manipuleaza asa am fost si sunt in asemenea cazuri de manipulare si din partea mea si din partea iubitului.amandoi suntem persoane dominatoare dar mai tot timul trebuie sa fie ca maine sa ma simt iubita.cel putin asa am eu impresia ca dac face ca mine ma iubeste.

  15. 9
    Otmar spune:

    „Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema”. Nu-s femeie, da’ am apelat la un puternic santaj emotional, prin care am cerut poate prea mult. Ea mi-a zis ca nu mai putea primi… Pana la urma s-a dus in bratele altuia… Tot eu imi asum vina (din motive religioase).

  16. 8
    Larisa spune:

    am fost manipulati.suntem mainipulati,vom fi manipulati (mai mult sau mai putin)si totodata am manipulat,manipulam si vom manipula 😀 interesant articol 😡

  17. 7
    Cristi spune:

    In ziua de azi foarte putina lume trateaza o relatie cu seriozitate!!! daca ai bani ai si relatie!!! exceptional articol chiar aveam nevoie de putin sprijin moral!!!

  18. 6
    cristina spune:

    Foarte interesant articolul,ms:*:* o s imi fie de ajutor ;))

  19. 5
    simona spune:

    sunt studenta in anul III la Fac.de Comunicare si Relatii publice urmeaza sa-mi dau licenta…cautam cate ceva despre manipulare si personalitate iar articolul mi-a atras atentia…mi-a placut f. mult desi nu prea este subiect de licenta …felicitari.

  20. 4
    marian spune:

    Salut! ce pot sa spun ca admir de ce se vb aici, eu unul nu mai stiu cum sa o duc mai departe viata insa si poate si cred ca intr-adevar se pune suflet si deoparte si de alta dar cand numai unul trage la deal nu se poate, cand unul din parteneri e departe de a fi prezent pare si viata sa fie mult mai grea de cat este … fiecare din noi vrem un trai mai bun si daca nu este ce poate fi mai frumos intr o relatie, intr o familie respectul de sine, pasiune, dorinta, imbratisari, suflet, lacrimi, ce fatasau ce femeie sa intreb sa mi raspunda e atat de greu sa respecti un barbat si sa dai totul ptr. el daca e face asta … multumesc

  21. 3
    mihaela spune:

    este foarte greu cand dragostea nu-ti este impartasita dar e vorba aia „dragoste cu sila nu se poate”, deci cel mai bine ar fi sa incerci sa-l uiti daca nu te mai vrea. si scoate-ti din cap ideea cu sinucisul ca nimeni pe lumea asta nu merita sa te sinucizi pentru el.

  22. 2
    paiu elena spune:

    buna ziua as vrea si eu sa imi spuneti cum sa il fac pe fostul prieten sa realizeze ca eu intradevar il iubesc cu adevarat sa nu se mai poarte fara indiferenta cruzime fata de mine ca nu merit iam fost alaturi cand a fost in suferinta nu ia lipsit nimic singuru lucru ce iam gresit eu ca am avut doua tentative de sinugidere cu el atat alt ceva nu.cum pot sa il fac sa inteleaga sa imi dea o sansa sa intru dinou in viata lui si sa ii arat ca nu se va mai repeta acele sinucideri.sunt la capatul puterilor si pe el nul intereseaza de suferinta mea ca nu mai pot.aceasta suferinta este ca il iubesc lam iubit si nu vreau sa acept indeia ca nu mai putem fi impreuna.va multumesc din suflet.

  23. 1
    PotHead spune:

    Inteligenta chestie… merita citita daca sti sa intelegi

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

 

Daca, atunci cand postati un comentariu, apare mesajul de eroare: "Could not read CAPTCH token file", intorceti-va cu sageata inapoi, salvati comentariul, dati un refresh la pagina si incercati din nou.