De Dragoste

Sfaturi in dragoste

Chiar daca sfaturile de mai jos se adreseaza fetelor, ele sunt valabile, cu mici corectii, si in cazul baietilor. Se crede ca “a insela” este mai degraba un verb specific masculin , dar nu rareori lucrurile se intampla si invers. Baietii sufera si ei destul de mult, cu toate ca nu o arata. Fetele se elibereaza prin plans si au o capacitate mai mare de regenerare; ele sunt – din punct de vedere sufletesc – mai puternice. Poate ca baietii  sufera chiar mai mult, dar se feresc sa-si arate vulnerabilitatea. Se inchid in ei si sufera in tacere… Sau recurg la gesturi extreme (betii, orgii) sau incearca sa se consoleze in bratele alteia… desi asta nu inseamna neaparat o atenuare a suferintei…  uneori e mai degraba o prelungire a ei, pentru ca tot timpul risca sa fie supusa comparatiilor cu persoana iubita… care e unica si de aceea deasupra oricarei comparatii…  Suferinta din iubire – mai ales cand ai fost inselat, tradat – e o forma extrema de suferinta… pe care aproape toti o traim mai devreme sau mai tarziu… Ce-i de facut atunci cand simti ca lumea ta interioara s-a prabusit?

Te-a inselat! Ce-i de facut? Ii mai acorzi o sansa sau il parasesti?

Erati mereu impreuna, ochi in ochi si mana in mana, in lumea voastra de indragostiti in care parea ca nimic nu va poate atinge. Si credeai ca aceasta stare se va prelungi la infinit, ca nimic nu va putea afecta relatia voastra. Iti parea ca sunteti facuti unul pentru celalalt… Si in universul acela plin de caldura, care se deschidea si se inchidea in stransoarea bratelor lui, te simteai ocrotita. Si puternica…

Dar scenariul dragostei voastre s-a schimbat brusc… in mintea ta s-a strecurat mai intai indoiala, apoi crudul adevar si-a aratat fata….  O fata straina, urata, inumana…  iti simti sufletul amortit, in timp ce imaginatia o ia razna inchipuind scenarii cu el si…  cu alta… ai vrea sa strigi, sa-ti urli neputinta, dar ti s-a pus un nod in gat care pare sa te sufoce… care nu te lasa sa spui tot ce ar fi de spus… si ar fi atatea de spus…  te simti dintr-o data sleita de puteri…. Lumea ta interioara pare ca s-a prabusit…

Cu cat aveai mai multa incredere in el, cu atat socul e mai mare atunci cand afli ca ai fost inselată. Mai ales daca nu te simti cu nimic vinovata, nu ai gresit cu nimic… dimpotriva, simti ca ai facut atatea pentru el… In starea aceea de soc simti ca pamantul iti fuge de sub picioare, ca totul in jur se clatina.

Gelozia, comportamentul unei persoane inselate tine si de personalitate , dar e in stransa legatura si cu gradul de implicare afectiva, de gradul de dependenta pe care orice relatie il creeaza. In caz de tradare, efectele negative pot fi: neincredere, respingere, ostilitate si furie, frica de a pierde persoana iubita si rana narcisista.  La cel care inseala apare cel mai adesea (nu intotdeauna!) sentimentul de vinovatie si regretul faptei sale.

Echilibrul tau psihic si sufletesc  este grav afectat. Mai ales daca esti la prima experienta de acest fel, la prima iubire…  Ce-i de facut in acest caz? Pare simplu: il ierti sau te desparti de el. Dar lucrurile nu stau chiar atat de simplu…

1.Daca e prima oara cand te-a inselat, poate ca gandesti ca merita o a doua sansa si decizi sa il primesti din nou in viata ta. Il iubesti inca cu disperare. Chiar daca te-a ranit, inca mai speri ceva…  speri ca vei putea reveni la acea stare initiala… Eroare! Nu veti mai putea reveni la ce a fost… desi poate ca exista sansa ca iubirea voastra sa mai poata fi salvata…  Nu te grabi insa, oricat l-ai iubi…  analizeaza situatia…  foloseste-ti mai intai mintea si abia apoi ai voie sa judeci si cu inima…

Dar mai intai incearca sa te linistesti… dupa ce iti rumegi in liniste nefericirea si reusesti sa te mai calmezi (asta poate dura si cateva zile, perioada in care evita orice contact cu el) incearca sa ai o discutie serioasa cu el… Fa asta atunci cand furia ta s-a mai potolit si incearca sa fii cat mai calma… Da-i mai intai lui sansa sa vorbeasca. Sa se explice cumva… ce l-a determinat sa te insele? Ce a gandit, ce a simtit, cum se simte acum dupa ce faptul a fost consumat? Asculta-i confesiunea, fara sa il intrerupi…. Si observa-l pentru a vedea daca si el este la fel de marcat de ceea ce s-a intamplat… Cat se simte de vinovat, de vulnerabil in fata ta?

Apoi, descarca-ti si tu sufletul in fata lui… Descrie-i starile tale, suferinta ta, ranile sufletesti pe care ti le-a provocat. Fa-l sa constientizeze raul pe care ti l-a facut! Sa se trezeasca la realitate! Nu poti calca in picioare sufletul cuiva fara sa te astepti la consecinte!

In timp ce ii vorbesti, desi esti mai ales concentrata pe trairile tale, incearca in acelasi timp sa fii atenta la el. Pastreaza contactul vizual, priveste-l in ochi, vorbeste rar, fa pauze, si in tot acest timp incearca sa-l urmaresti … Care sunt reactiile lui? Priveste-i cu atentie chipul, gesturile!  Limbajul trupului spune foarte multe despre el, despre ceea ce simte in momentul in care tu i te destainuiesti… Empatizeaza el cu starile tale? Regreta profund?

Sau – dimpotriva – nu simte cat rau ti-a facut si cauta mereu justificari? Tu ii vorbesti de sufletul tau sfaramat in mii de bucatele si el se autojustifica sau – mai rau – te face pe tine vinovata de actiunile lui? Transfera o parte din vina asupra ta? Poate ca are dreptate si el intr-o oarecare masura, dar incearca sa analizezi cat mai obiectiv cu putinta cat esti tu de vinovata de infidelitatea lui. Nu cumva asta este doar modul lui de a se apara?

Nu te pripi sa ii acorzi iertarea!!!  Nu lua o decizie atat de importanta sub impulsul disperarii de moment!  Oricat l-ai iubi si oricat de acut ai simti durerea despartirii de el… daca nu pare sa regrete si nu pare sa se simta vinovat, cautand mereu scuze, mai mult ca sigur te va insela din nou….iertandu-l cu prea mare usurinta, nu vei face decat sa iti prelungesti agonia…

Si, mai ales, sa nu cazi in capcana de a te invinui pe tine pentru ceea ce s-a intamplat. Poate ca vina este undeva la mijloc, intre voi doi… dar ceea ce va deosebeste in acest moment este faptul ca tu i-ai ramas fidela, in timp ce el s-a consolat cu alta… E o mica-mare diferenta intre voi doi… Evita sa pozezi in postura lamentabila de iubita parasita, evita orice gest distructiv asupra ta sau asupra altei persoane. Considera ca acest comportament nu e demn de tine. Esti mai buna de atat!

Nu te lasa calcata in picioare! Sub nici o forma! O conditie prealabila in orice relatie este iubirea de sine. Daca tu nu te iubesti, nu te respecti si accepti sa fii calcata in picioare, umilita, iara si iara, semnalul pe care il transmiti partenerului e acela ca nu esti demna de a fi iubita.

Daca  regretul lui pare sincer si se reintoarce – iara si iara – spasit la tine, insistand sa il ierti, poate ca a invatat ceva din toate astea si poate ca nu va repeta greseala. Poate ca asta a fost testul lui de maturitate si – invatand din greseli – merita a doua sansa. Desi, statistic vorbind, cine a inselat o data, o va face si a doua oara…prima oara e mai greu sa inseli…  a doua oara e mult mai usor…  dar sa nu cadem in capcana generalizarilor…  exista si exceptii… Daca te merita cu adevarat, nu va ezita sa incerce sa te aduca din nou alaturi de el…

Sa zicem ca si tu porti o parte din vina, poate l-ai neglijat sau nu ai tinut cont si de dorintele lui … S-ar putea sa beneficieze de circumstante atenuante…  in cazul in care e inca foarte tanar si insuficient de matur in relatiile cu fetele…  tinerii trec adesea prin situatii confuze…  nu inteleg de la inceput ca dragostea e un lucru serios si nu sunt constienti de responsabilitatea propriilor fapte… de efectele propriilor actiuni…de suferinta la care se expun si ii expun si pe altii…  daca la toate astea se adauga si consumul de alcool, creste incidenta unor actiuni regretabile…  Chiar si a sti cum sa bei, cat sa bei, ce sa bei, e si asta ceva care se invata…  cu timpul… ca si simtul masurii…  atat la bautura cat si in dragoste…

Daca toate semnalele pe care le primesti de la el inclina balanta spre iertare, procedeaza mare atentie!!! Nu te grabi sa-i arati ca l-ai iertat, oricat de dor iti este sa fii din nou in bratele lui!  Incearca sa-ti stapanesti pornirile de moment, daca vrei sa-ti fie bine mai tarziu. Da-i ceva timp sa-si rumege parerile de rau, sa-si invete lectia. Lasa-l sa fiarba un timp in sucul propriu, sa simta cum ar fi viata lui fara tine. Si sa mediteze asupra a ceea ce a facut. Sa invete sa-si asume responsabilitatea. Cu cat te iubeste mai mult , cu atat va simti mai acut consecintele faptelor lui. Si regretele de a nu putea schimba un lucru odata facut, poate ca il va face sa nu se mai arunce cu atata usurinta in bratele alteia. Cu cat il ierti mai repede, cu atat va trece mai usor peste infidelitatea lui si se maresc  sansele ca sa te insele din nou.

Te temi poate ca daca vei prelungi prea mult aceasta etapa el s-ar putea sa se sature si sa plece? In cazul asta, si-a aratat adevarata fata. Nu te iubeste atat cat sperai. In cazul asta, ce-ai avut si ce-ai pierdut? Ai trait cu o iluzie si e timpul sa te trezesti la realitate. Paraseste-l si – dupa ce iti vindeci inima ranita – priveste cu optimism spre viitor.  Consoleaza-te cu gandul ca n-a fost sa fie, altfel ar fi fost si acum cu tine.

In caz ca l-ai iertat si ai decis sa-i mai acorzi o sansa, evita sa cazi in extreme. Nu te transforma intr-o fiinta posesiva, geloasa si enervant de suspicioasa. Pastreaza masura.Dar ramai vigilenta, atenta la orice detaliu legat de el. Stiu ca e greu sa traiesti cu sabia lui Damocles deasupra capului, nutrind permanent teama ca s-ar putea intampla din nou. Asta e viata. Uneori poate nedreapta. Dar probabil ca e nevoie de efectul purificator al suferintei pentru a putea aprecia iubirea la adevarata ei valoare. Pentru a invata ce inseamna grija si respectul pentru propria persoana si pentru fiinta iubita. Si mai e o lectie importanta pe care ne-o da iubirea. Puterea de a ierta. Doar iertarea poate aduce cu ea eliberarea si acea pace interioara pe care ne-o dorim cu totii intr-o relatie.

Chiar daca v-ati impacat si va bucurati amandoi de “linistea de dupa furtuna”, totusi ceva fundamental s-a deteriorat in relatia voastra: increderea. De acum incolo vei fi mai vigilenta si va fi nevoie de timp ca sa incepi sa ai din nou incredere in el. In sufletul tau se va da o lupta intre amintirea tradarii lui si dorinta de a putea avea din nou incredere in el…

Si el s-ar putea simti amenintat de tine, de ideea ca poate vei dori sa te razbuni platindu-i cu aceeasi moneda. Asta ar fi regretabil din partea ta. Sa faci acelasi lucru pe care mai devreme il condamnai la el. In cazul asta, n-ai mai fi cu nimic mai presus de el. Si s-ar putea sa reduci si mai mult sansele de a fi impreuna.  Desi exista si cupluri care s-au impacat si si-au continuat relatia pe principiul; “tu ai facut-o, acum am facut-o si eu, deci suntem chit!

Daca iei decizia de a-i mai acorda o sansa inarmeaza-te cu rabdare, sinceritate si stima de sine si de celalalt. Nu-i vei reaminti in fiecare zi greseala lui. Ajuta-l sa se elibereze partial de sentimentul de vinovatie, nu-i prelungi starea asta la infinit…  chiar si cel mai indragostit om s-ar putea satura intr-o buna zi si va dori sa plece de langa tine… abia dupa atenuarea sentimentului de vinovatie (la el) si de gelozie (la tine) aveti sansa sa reaprindeti sentimentul placerii de a fi impreuna, abia atunci puteti spera sa recastigati identitatea voastra ca si cuplu…

Dupa ce va veti fi impacat, ajungi sa realizezi curand ca nimic nu va mai putea fi ca la inceput. Puritatea aceea initiala s-a pierdut. Ceva sublim a fost intinat. Tu o simti pana in strafundurile fiintei tale. Daca o simte si el, inseamna ca totusi te iubeste si va lupta sa te pastreze langa el.

2.Daca nu e prima oara cand el “calca stramb”, solutia cea mai buna – aia rationala si cu daune minime! – ar fi sa-l parasesti. Nu are rost sa te imbeti cu apa rece. O va face iara si iara, mai pe fata sau mai pe ascuns. A-l ierta de fiecare data sperand ca se va schimba nu inseamna decat ca iti prelungesti agonia. E clar ca nu e genul de om pe care il credeai. Un aventurier in cautarea noutatii sau imatur, de aceea simte nevoia sa experimenteze iubirea in mai multe ipostaze si cu persoane diferite.

Chiar daca te-a ranit profund, nu e indicat sa-l privesti ca pe ultimul om. Exceptand situatia in care se dovedeste a fi un excroc sentimental. Poate ca nu e decat un aventurier incurabil. De cele mai multe ori insa, fostul tau iubit e un baiat  sau barbat obisnuit. Poate ca nu e asa de rau, doar ca nu e pregatit pentru o relatie serioasa si de durata. Oricum nu e de tine. Concentreaza-te pe nevoile tale si repeta-ti ori de cate ori e nevoie: tipul asta nu e ceea ce-mi trebuie mie. Am nevoie de cu totul altceva, de altcineva…

Nu fa compromisuri cu cele mai importante lucruri din viata ta!!! Dragostea e unul din ele.

Cat de util ti-a fost acest articol? Posteaza mai jos comentariul tau!

Sfaturi in dragoste