Psihologia iubirii
Manipularea prin emotii
Cand vrem sa obtinem ceva de la partenerul de cuplu sau sa rezolvam o situatie de conflict, constient sau nu, apelam la o intreaga gama de metode: convingerea (persuasiunea), seductia, tandretea sau agresivitatea. Dar putini dintre noi devin constienti de faptul ca astfel, pe nesimtite, ne transformam in manipulatori sentimentali.
Cand se recurge la manipularea emotionala?
Cand apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cand unul din parteneri primeste mai mult decat ofera, cel care da se poate simti astfel frustrat si incearca sa restabileasca echilibrul. Dar si cel care primeste mai mult poate sa supraliciteze, cerand si mai mult, bazandu-se pe sentimentele celuilalt – care sunt mai puternice – sau pur si simplul pe faptul ca celalalt are o personalitate mai slaba. Poate apare si intr-un cuplu echilibrat, cand unul din parteneri vrea sa schimbe ceva in propriul interes sau in interesul ambilor.
Ce denota manipularea prin emotii?
Dupa unii este un indice de slabiciune, cel care se simte mai slab incearca sa manipuleze. Dupa altii este un semn de inteligenta, o forma de adaptare si o cale de a restabili armonia si echilibrul in relatia de cuplu sau intr-o relatie in general (de prietenie, profesionala, relatia parinti-copii etc).
Este manipularea prin emotii un lucru negativ?
Da, daca exista un interes ascuns si egoist. Da, daca se urmareste anihilarea personalitatii celuilalt. Este gresit sa-l transformi in alta persoana, cea care vrei tu sa fie. Este gresit sa il faci sa vada realitatea numai dupa coordonatele tale. Da, mai ales in primul stadiu al unui cuplu, cand intentia de manipulare poate insemna multa iluzionare si lipsa de cunoastere reciproca.
Nu, daca demersul este bine intentionat si are o finalitate pozitiva. Nu, daca persoana care manipuleaza ofera dragoste si incredere. Un exemplu clar de manipulare pozitiva il intalnim la copiii mici, care o mangaie pe mama lor cand aceasta este suparata sau se pun pe plans pentru a pune capat unei pedepse. Este o forma de invatare de tip emotional, prin care copilul invata sa se adapteze, sa se protejeze si sa diferentieze diferite emotii.
Exista mai multe forme de convingere prin folosirea emotiilor celuilalt:
Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin:
—Insistenta, pana ce mesajul este receptionat si asimilat, prin repetare (“Am spus-o si o tot repet, pentru ca mi se pare important”, “Incearca sa te gandeti si tu”, “Revin la aceeasi problema”)
—Forta argumentelor aduse (“Este in avantajul nostru”, “Avem amandoi de castigat din asta”)
—Prestigiul de care se bucura persoana care incearca sa convinga (“Stii cat de mult inseamna pentru mine”, “M-as bucura mult”, “Imi doresc de mult lucrul asta”)
Persoana care este tinta persuasiunii este constienta de intentia de a fi convinsa, lucru extrem de important, care o pune pe picior de egalitate cu “partea adversa” intr-o disputa. Ea poate sa-si foloseasca la randul sau puterea de convingere, argumentele.
Cel mai adesea, amandoi partenerii pot incerca sa ajunga la un compromis prin negociere, rezolvand conflictul prin gasirea unor solutii convenabile de ambele parti.
Manipularea este tot o forma de convingere, dar ceea ce-i confera termenului o conotatie negativa este faptul ca cel mai adesea intentiile urmarite de manipulator sunt ascunse. In plus, cel manipulat nu este constient ca este tinta unui atac. Sau chiar daca isi da seama , el nu cunoaste toate aspectele unei probleme. I se prezinta o perspectiva, cand de fapt lucrurile stau diferit si se urmareste cu totul altceva.
Despre aspectele morale ale manipularii am discutat mai sus. Sa vedem acum care sunt metodele de manipulare:
— folosirea sentimentelor pozitive, oferite in mod conditionat: “Te iubesc daca faci cum spun eu”, “Daca faci ca mine, e un semn ca esti inteligenta”, “Daca faci ca mine, am sa ma revansez”, “Daca ma asculti, n-o sa-ti para rau”)
—folsirea emotiilor negative ca anxietate, disperare, tristete, furie etc. (”M-ai facut sa-mi ies din fire”, “Lasa-ma, sunt suparata pe tine”, “Din cauza ta sufar de depresie”, “Mi-am pierdut tot entuziasmul”)
—acuzarea unor tulburari somatice, functionale sau neurovegetative, ca urmare a starii de conflict (“Ma doare inima pentru ca m-ai suparat”, “M-a durut capul toata ziua”, “Simt ca ma ia cu lesin”, “Mi-e rau cand ma cert cu tine”).
Santajul emotional, este o forma agresiva de convingere, pentru ca se recurge la amenintare(“Daca pleci, pleci pentru totdeauna!”, “Plec, dar iau si copilul”, “Nu pot trai fara tine”).
Cel supus santajului este constient de riscuri si din doua rele, alege raul care i se pare a fi cel mai mic. El este constrans sa ia astfel o decizie in avantajul “partii adverse”.
Destul de des practicat in cuplu este santajul prin intermediul sexului. Este tot o forma de convingere prin emotii, stiut fiind ca actul sexual presupune si participare emotionala. In unele cazuri, este o metoda extrem de puternica de convingere.
Folosirea fortei este cea mai agresiva forma de convingere, fie ca este vorba de agresivitatea prin limbaj (care duce la dominarea psihica a celui slab) fie de violenta fizica. Dar si aceasta din urma duce in timp la tulburari de natura psihica, cum ar sindromul femeii – victima a violentei domestice, care simte acut teama de agresor, motiv pentru care nu-l denunta, chiar cu riscul de a-si pierde viata.
Se pare ca manipularea prin emotii este apanajul femeilor
Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema. Poate ca ele incearca astfel sa compenseze faptul ca apartin “sexului slab”. Dar si barbatii pot fi manipulatori si forma la care recurg cel mai des este prin acuzarea unor tulburari somatice.
Cred ca sunteti de acord ca oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a simtit manipulat. Cu toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frecvent la aceasta practica. Ele apartin cel mai adesea tipului narcisist (care isi exagereaza imaginea de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil afectiv, depresiv, pesimist) sau celor cu tulburari de personalitate de tip borderline.
Psihologia iubirii noteaza destul de frecvent astfel de cazuri de manipulare prin emotii, explicabile fie prin dorinta de a prelua controlul unei relatii (la persoanele dominatoare), fie prin nevoia de a fi iubit si a mentine cat mai mult timp o relatie.
Daca doresti sa afli mai multe despre acest subiect, citeste articolul “Manipularea in viata de cuplu” de la categoria “Relatia de cuplu”.
Ce parere ai despre subiectul pus in discutie, manipularea prin emotii? Esti o persoana manipulatoare sau mai degraba o victima a manipularii prin emotii? Posteaza mai jos comentariul tau.
Psihologia iubirii
Buna ziua. Am o problema si vreau sa ma sfatuiti sau sa-mi spuneti parerea voastra.Vorbesc cu un baiat de aproape 3 ani,m-a cerut in casatorie si doreste sa ma mut la el pana la nunta.Parintii mei nu sunt de acord,iar eu sunt la mijloc.Vreau sa fiu cu el dar nu vreau sa-mi supar nici parintii.Relatia s-a cam racit de cand am refuzat sa ma mut la el.ce sa fac?sunt data peste cap total.
irina, iti voi raspunde, dar mai am nevoie de cateva informatii… v-ati inceput viata sexuala? Parintii stiu, in caz ca da? Ce motive invoca ei de nu sunt de acord sa te muti la el? Ce varste aveti fiecare?
Interesant…cu mentiunea,pentru cei ,,initiati” in domeniu, ca manipularea NU este o forma a convingerii…iar cand se recurge la violenta fizica situatia nu se mai incadreaza in cadrul convingerii…parerea mea!
Citez din literatura de specialitate: Manipulare = ”acţiune de a determina un actor social (persoană, grup, colectivitate) să gandească şI să acţioneze intr-un mod compatibil cu interesele iniţiatorului, iar nu cu interesele sale, prin utilizarea unor tehnici de persuasiune care distorsionează intenţionat adevărul, lăsand insă impresia libertăţii de gandire şI de decizie. Spre deosebire de influenţa de tipul convingerii raţionale, prin manipulare nu se urmăreşte inţelegerea mai corectă şI mai profundă a situaţiei, ci inocularea unei inţelegeri convenabile, recurgandu-se atat la inducerea in eroare cu argumente falsificate, cat şi la apelul la palierele non-raţionale. Intenţiile reale ale celui care transmite mesajul răman insesizabile primitorului acestuia”.
Spre deosebire de persuasiune care este o forma de convingere folosind argumente rationale, manipularea este tot o forma de convingere de a actiona conform intereselor manipulatorului, dar folosind argumente false sau chiar non-rationale. Violenta fizica poate imbraca uneori forma manipularii cand victima este convinsa ca a meritat abuzul, ca ea a fost de vina (fapt posibil in cazul unei persoane mai putin inteligente sau care percepe realitatea in mod distorsionat). Un exemplu relevant e sindromul femeii maltratate…
am sa fiu un mic plagiator care improvizeaza,dar…E RAU CU MANIPULAREA,DAR MAI RAU FARA EA…si nu degeaba stau “ascunse” acele carti originale despre manipulare…ca pana la urma intr-o oarecare masura cu totii suntem manipulati si poate dintr-o forma de frustrare sau razbunare…ajunge ca manipulatul sa fie manipulator…si poate chiar mai mult ucenicul sa-si depaseasca maestrul:D {punct}
Adrian, sunt intru totul de acord cu ce spui… evident ca sinuciderea nu e niciodata o solutie… dar stau si ma gandesc daca se poate numi iubire a sta agatata asa de cineva… e mai mult posesivitate decat iubire… nu poti sa iubesti pe cineva si sa nu tii cont de dorintele celuilalt… si pentru o relatie e nevoie de doi… daca unul e cu mintea si cu inima in alta parte, aia nu mai e relatie
Paiu elena spune:
iulie 6, 2009 la 6:10 pm
buna ziua as vrea si eu sa imi spuneti cum sa il fac pe fostul prieten sa realizeze ca eu intradevar il iubesc cu adevarat sa nu se mai poarte fara indiferenta cruzime fata de mine ca nu merit iam fost alaturi cand a fost in suferinta nu ia lipsit nimic singuru lucru ce iam gresit eu ca am avut doua tentative de sinugidere cu el atat alt ceva nu.cum pot sa il fac sa inteleaga sa imi dea o sansa sa intru dinou in viata lui si sa ii arat ca nu se va mai repeta acele sinucideri.sunt la capatul puterilor si pe el nul intereseaza de suferinta mea ca nu mai pot.aceasta suferinta este ca il iubesc lam iubit si nu vreau sa acept indeia ca nu mai putem fi impreuna.va multumesc din suflet.
Paiu Elena: Nu merita sa te sinucizi pentru nimeni.. daca nu te mai iubeste.. fruntea sus si ia-o de la capat.. sunt oameni la 50 de ani care si-au gasit perechea, oare tu nu o poti gasi?? Iti spun eu.. cum te-ai indragostit de el asa te poti indragosti si de altul.. cui pe cui se scoate, trebuie doar sa vrei sa lasi trecutul in urma.. Iar urmatoarea relatie va fi mai buna caci ai invatat deja din greselile trecutului.
Intreaba-te pe tine: daca nu ai iubi un om.. ai sta cu el?? Acum pune-te in locul lui, daca nu mai simte nimic.. nu ar mai sta cu tine sau sta din mila.. ai vrea asta??
Cred ca deja i-ai aratat ca il iubesti si stie asta.. problema este ca nu iti impartaseste sentimentele dupa cum spui..
Fii tare si ia-o de la capat, uita trecutul ca nu te ajuta la nimic, si iti vei aduce aminte candva ca un “nebun” de pe sit-ul asta care a avut dreptate
ce pot sa zic e adevarat ca se manipuleaza asa am fost si sunt in asemenea cazuri de manipulare si din partea mea si din partea iubitului.amandoi suntem persoane dominatoare dar mai tot timul trebuie sa fie ca maine sa ma simt iubita.cel putin asa am eu impresia ca dac face ca mine ma iubeste.
“Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema”. Nu-s femeie, da’ am apelat la un puternic santaj emotional, prin care am cerut poate prea mult. Ea mi-a zis ca nu mai putea primi… Pana la urma s-a dus in bratele altuia… Tot eu imi asum vina (din motive religioase).
am fost manipulati.suntem mainipulati,vom fi manipulati (mai mult sau mai putin)si totodata am manipulat,manipulam si vom manipula
interesant articol 
In ziua de azi foarte putina lume trateaza o relatie cu seriozitate!!! daca ai bani ai si relatie!!! exceptional articol chiar aveam nevoie de putin sprijin moral!!!
Foarte interesant articolul,ms:*:* o s imi fie de ajutor
)
sunt studenta in anul III la Fac.de Comunicare si Relatii publice urmeaza sa-mi dau licenta…cautam cate ceva despre manipulare si personalitate iar articolul mi-a atras atentia…mi-a placut f. mult desi nu prea este subiect de licenta …felicitari.
Salut! ce pot sa spun ca admir de ce se vb aici, eu unul nu mai stiu cum sa o duc mai departe viata insa si poate si cred ca intr-adevar se pune suflet si deoparte si de alta dar cand numai unul trage la deal nu se poate, cand unul din parteneri e departe de a fi prezent pare si viata sa fie mult mai grea de cat este … fiecare din noi vrem un trai mai bun si daca nu este ce poate fi mai frumos intr o relatie, intr o familie respectul de sine, pasiune, dorinta, imbratisari, suflet, lacrimi, ce fatasau ce femeie sa intreb sa mi raspunda e atat de greu sa respecti un barbat si sa dai totul ptr. el daca e face asta … multumesc
este foarte greu cand dragostea nu-ti este impartasita dar e vorba aia “dragoste cu sila nu se poate”, deci cel mai bine ar fi sa incerci sa-l uiti daca nu te mai vrea. si scoate-ti din cap ideea cu sinucisul ca nimeni pe lumea asta nu merita sa te sinucizi pentru el.
buna ziua as vrea si eu sa imi spuneti cum sa il fac pe fostul prieten sa realizeze ca eu intradevar il iubesc cu adevarat sa nu se mai poarte fara indiferenta cruzime fata de mine ca nu merit iam fost alaturi cand a fost in suferinta nu ia lipsit nimic singuru lucru ce iam gresit eu ca am avut doua tentative de sinugidere cu el atat alt ceva nu.cum pot sa il fac sa inteleaga sa imi dea o sansa sa intru dinou in viata lui si sa ii arat ca nu se va mai repeta acele sinucideri.sunt la capatul puterilor si pe el nul intereseaza de suferinta mea ca nu mai pot.aceasta suferinta este ca il iubesc lam iubit si nu vreau sa acept indeia ca nu mai putem fi impreuna.va multumesc din suflet.
Inteligenta chestie… merita citita daca sti sa intelegi