Manipularea emotionala in viata de cuplu

Kurtmann
Kurtmann

Relatia de cuplu

Manipularea emotionala in viata de cuplu

Tandretea, seductia, agresivitatea, plansul, santajul sentimental sau prin intermediu sexului sunt practici folosite relativ frecvent in viata de cuplu. Probabil fiecare dintre noi am simtit manipularea emotionala pe pielea noastra sau am incercat sa facem uz de ea pentru a obtine unele avantaje.

Despre ceea ce inseamna manipularea prin intermediul emotiilor si aspectele sale etice si morale am vorbit in articolul “Manipularea prin emotii” postat la categoria “Psihologia iubirii”. Ceea ce ne intereseaza in articolul de fata este modul in care manipularea sentimentala poate afecta viata de cuplu. Si mai ales, cum trebuie sa actionam atunci cand simtim ca suntem manipulati.

Cand apare manipularea emotionala in cuplu?

Vom face abstractie de situatiile in care avem de a face cu persoane care sunt manipulatoare prin natura lor si incearca sa obtina avantaje pe cai “mai putin ortodoxe” . La acestea, a manipula este o “a doua natura” si ele sunt capabile sa-si puna la bataie tot arsenalul de care dispun pentru a-si atinge scopul.

Sa vorbim de cupluri obisnuite, in care relatia dintre parteneri trece de obicei prin mai multe etape. La inceput este starea de indragostire si atractia erotica, cand are loc proiectia sinelui asupra persoanei iubite. Fiinta indragita apare ca inzestrata cu o serie de calitati care o fac atragatoare.

Ulterior, pe masura ce partenerii ajung sa se cunoasca mai bine si pasiunea de la inceput se mai potoleste, ei ajung sa cunoasca natura adevarata a celuilalt. Imaginea idealizata este confruntata cu imaginea reala a persoanei iubite. In aceasta faza poate apare manipularea, ca o incercare de a-l schimba pe celalalt sau ca o forma de adaptare la situatia reala. Din acest punct, relatia poate evolua in doua directii diferite.

Daca manipularea este una pozitiva si cuplul cultiva dragostea si increderea, relatia se poate dezvolta armonios. Pentru aceasta este nevoie de multa comunicare, de empatie, de constientizarea calitatilor si defectelor proprii, de analiza relatiei din ambele perspective. Ce asteapta fiecare de la relatie, ca a obtinut, ce compromisuri si angajamente este in stare sa faca pentru ca relatia sa continue?

In caz contrar, cand unul din parteneri sau ambii adopta o pozitie gen “care pe care”, folosind manipularea negativa si incercand sa anihileze personalitatea celuilalt, se produce retragerea proiectiei sinelui asupra persoanei altadata iubite si respingerea ei. Este o faza de declin care duce mai devreme sau mai tarziu la ruperea relatiei.

Dupa cum vedem, iubirea poate urma fie un ciclu pozitiv (continuarea relatiei la alte dimensiuni si pe alte coordonate, mult mai adaptate realitatii) fie unul negativ (care in final duce la ruperea relatiei, despartire).

Cum faci fata manipularii celuilalt?

— Primul pas: sa-ti dai seama daca esti intr-adevar manipulat(a). Te ameninta ca te va parasi sau ca iti va face viata un chin daca nu faci cum vrea el (ea)? Indiferent cat ii oferi, intotdeauna pretinde mai mult? Nu-l (n-o) intereseaza sentimentele tale, dorintele tale, realizarile tale? Iti face promisiuni dar nu le onoreaza? Iti scoate ochii cand face ceva pentru tine? Daca nu-i cedezi te considera insensibil(a)sau egoist(a)? Simti ca pe zi ce trece pierzi teren, ca dai din ce in ce mai mult si primesti din ce in ce mai putin? Daca raspunsul la cel putin doua din aceste intrebari este “da”, atunci e clar ca ai de-a face cu un manipulator (manipulatoare).

— Pasul doi : sa constientizezi care sunt responsabilitatile proprii fata de cel(cea) care te manipuleaza. Sunt dorintele sau pretentiile sale justificate sau nu? Sarcinile in cuplu sunt impartite in mod echitabil sau nu?

— Pasul urmator: sa te gandesti la ce astepti tu de la relatie si de la persoana iubita. Ce vrei sa faci, care iti sunt dorintele proprii. Sunt ele rezonabile? Poate el(ea) sa le satisfaca?

— Apoi este bine sa discuti cu calm, aducand cat mai multe argumente, despre ceea ce tu iti doresti si sa iti intrebi partenerul (partenera) daca este dispus(a) sa iti satisfaca aceste dorinte. Nu te baza pe puterea lui (ei) de a ghici, exprima-ti si manifesta-ti dorintele proprii.

— Pentru o buna comunicare, dezvolta-ti inteligenta emotionala. Invata sa il asculti pe celalat, incearca sa te pui in pielea lui, incearca sa il intelegi. Si invata sa te faci ascultat(a) si inteles(inteleasa). Apropierea fizica, neerotica, cand doar stati imbratisati ascultand muzica sau meditand in liniste, poate sa faciliteze apropierea dintre voi la nivel mental si sufletesc

— In cazul unui refuz, asa cum celalalt stie sa spuna “nu”, invata si tu sa spui “nu”. Indiferent ce ar atrage dupa sine noua atitudine. Nu te lasa manipulat(a) si santajat(a), daca cererile tale sunt rezonabile si de bun simt.

— Daca toate demersurile tale nu conduc la nici un rezultat pozitiv, accepta ideea de a iesi dintr-o relatie care nu este pentru tine decat o permanenta sursa de frustari.

iubirea si relatia de cuplu

Ce parere ai despre subiectul pus in discutie? Impartaseste cu noi din experientele tale legate de viata in doi. Posteaza mai jos comentariul tau.

Relatia de cuplu

de admin
Categorie: Relatia de cuplu

18 răspunsuri la Manipularea emotionala in viata de cuplu

  1. 16
    Ellysa spune:

    Mă simt manipulata si nu am curaj sa reactionez îl iubesc prea mult si mie frica sa nul pierd mă simt dependenta de el

    • 16.1
      alma spune:

      “Radacina experientelor noastre “ negative “ poate fi redusa la una dintre cele trei frici universale ( sau o combinatie a lor ) : frica de abandon, sentimentul de nevrednicie sau lipsa de incredere”, spune Gregg Braden. Una din aceste temeri te fac dependenta si lipsita de curaj… Nu poti avea controlul asupra vietii tale si nu poti avea o relatie echilibrata atata timp cat te lasi condusa de teama… Constientizeaza cauza si natura acestei temeri si incearca sa te eliberezi de ea… sunt multe cai: informare, autoanaliza, introspectia (cu sau fara ajutorul unui specialist). Sau intoarcerea spre spiritualitate, care te poate ajuta sa-ti cultivi detasarea intr-o relatie, de orice tip ar fi ea… poti sa te simti fericita si linistita intr-o relatie doar daca exista un raport echilibrat intre atasament emotional si detasare…

  2. 15
    Cristina spune:

    E super articolul. Eu cred ca noi ne lasam manipulati.. dupa cum vrem noi. daca cineva vrea si reuseste sa ne manipuleze asta da dovada de slabiciunea noastra fata de noi insine. Suntem manipulati pentru ca vrem sa fim manipulati. Parerea mea

  3. 14
    gelu spune:

    am studiat si eu cateva tehnici de manipulare… m-am gandit ca e foarte util de stiut lucrurile astea… nu neaparat pt a le aplica cat mai ales pentru a nu cadea in plasa lor subtila… mai ales ca prin intermedia mass media suntem deseori victime ale manipularii… de la reclame la produse si pana la politica… totusi, consider ca orice om inteligent foloseste manipularea… in mod instinctiv… in doze rezonabile e ok.. e o forma de adaptare…

  4. 13
    Brunetzik spune:

    Asa este..manipulam si suntem manipulati,poate fara sa vrem..Nu am raspuns cu “da” la toate dar si mie mi se intampla..Parerea mea in toate relatiile exista asa ceva cand este si iubire,altfel nu vad motivul manipularii ..

  5. 12
    admin spune:

    Alin, nu am inteles prea clar ce vrei sa spui, fii mai explicit…

  6. 11
    Alin spune:

    credete cd o absolventa a facultatii de psihologie ar stii toate aceste dedesupturi si ar putea manipula un om in al schimba ” in bine ” folosindu-se de prietena lui , aceasta lasandu’l si ea inincercand sa il faca pe subiect sa vada lumea cu alti .asta folosindu’se de sentimentele pe care acesta le are fata de fost lui prietena .si creandui o imagine falsa a lucrurilor despre acesta.?

  7. 10
    admin spune:

    Cei care au citit si alte carti interesante despre acest subiect, ii invit sa le recomande!

    Poate ca exista si carti care pot fi citite gratuit on line… merita sa cautati pe net…

    Stiu si eu o adresa http://www.scribd.com de pe care puteti citi carti in format electronic.

    Chiar daca nu gasiti nimic despre acest subiect, va poate fi util pentru lecturile cerute la scoala… sau pentru alte carti care va intereseaza…

    Mult succes in cautari si chef de citit!

  8. 9
    admin spune:

    Raspuns pentru toti cei care mi-au trimis e-mail intreband daca – folosind manipularea – chiar pot sa schimbe o persoana „in bine”.
    In primul rand, ce inseamna „bine”? Binele este atat de relativ… Ceea ce credem noi ca e „bine” pentru cineva, poate ca e „bine” doar pentru noi si s-ar putea sa nu fie chiar „bine” pentru persoana respectiva. Cadem adesea in eroarea de a ne raporta la propria persoana si la propriile pareri despre viata, ignorand interesele si aspiratiile celor cu care interactionam… Fiecare om ar trebui sa aiba liber arbitru… propriile valori la care se raporteaza, dreptul de a hotara singur ce vrea sa faca cu viata lui si bineinteles, sa suporte consecintele propriilor actiuni…
    Ne lasam sedusi de ideea ca am putea controla persoana (persoanele) din viata noastra. Poate ca e placut si incitant sa putem contola cat mai multe lucruri si cat mai multi oameni, dar sa nu uitam ca asta presupune si o imensa responsabilitate din partea noastra. Suntem raspunzatori de actiunile lor, sub impulsul manipularii noastre. Si de consecintele care decurg din asta, care pot fi imprevizibile…
    Am ridicat aici doar problemele morale pe care le implica manipularea altor persoane. Si aici, fiecare avem propriul nostru sistem de valori si propriul nostru cod de morala, propria constiinta…
    Pentru ca oricum, in era informatiei, oricine are acees la acest subiect – manipularea. Si foamea actuala de informatie (de care suferim toti) vine din aceea ca am constientizat deja ca informatia inseamna putere .
    Bineinteles ca se poate schimba comportamentul unui om prin manipulare! Atat prin manipulare mentala (folosind logica si forta argumentului) cat si prin manipulare emotionala, despre care am vorbit in articolul de mai sus.
    Tehnicile de manipulare sunt folosite frecvent de cei care lucreaza in vanzari, spre exemplu, dar si de psihologi, psihiatri, pentru a-i determina pe pacienti sa se deschida in fata lor si sa le spuna ce probleme ii framanta. Spionii sunt un alt exemplu de manipulatori profesionisti, dar exista si persoane care se nasc cu acest talent al manipularii si care poate n-au citit in viata lor vreun tratat despre manipulare. Parintii si profesorii folosesc – adesea instinctiv! – tehnici de manipulare in educatia copiilor.
    Subiectul manipularii este unul vast, care nu poate fi tratat decat superficial intr-un articol. E nevoie de studiu si de multe carti citite pentru a-l intelege cum trebuie si a putea face uz de cunostintele dobandite.
    Daca va intereseaza subiectul, puteti cauta in librarii carti despre metode si tehnici de manipulare (vezi lista de mai jos) cu aplicare in diferite domenii. Puteti cauta si pe net, dar cartile trateaza subiectul mult mai serios si amanuntit. Alte carti care v-ar putea fi de folos sunt cele despre inteligenta emotionala, un subiect din domeniul psihologiei foarte la moda acum.
    Cu o temeinica pregatire teoretica privind subiectul manipularii, tot mai raman cateva lucruri pe care trebuie sa le aveti in vedere cand puneti in practica cele invatate: o buna cunoastere a persoanei pe care vreti sa o schimbati si subtilitatea, pentru ca nimanui nu-i place sa afle ca e manipulat.
    Sunt persoane mai usor influentabile, dar sunt si oameni cu personalitate puternica, care mai degraba tind sa-i schimbe ei pe cei din jur… Cei mai tineri sunt mai usor de manipulat, pentru ca nu sunt inca formati si de aceea au o mai mare disponibilitate spre schimbare, si in plus le lipseste experienta de viata…
    Dar si in privinta manipularii exista niste limite. Nu poti schimba in esenta o persoana, ceea ce-i poti schimba este doar comportamentul in diverse situatii, contexte. Nimeni nu poate deveni peste noapte un om bun dintr-unul rau si viceversa. Schimbarile se fac in pasi mici… E ca escaladarea unui munte, urci cu greutate, nu poti sa bagi viteza si sa nu te mai opresti pana ajungi in varf… Unii oameni sunt mai rigizi, altii mai flexibili, mai maleabili…. dar fiecare om are in el o anumita inertie, o oarecare rezistenta la schimbare…
    Chiar daca ni se pare ca spre exemplu, pe cutare l-au schimbat banii, in esenta el ramane aceeasi persoana, cu bune si rele, ceea ce s-a schimbat este doar contextul. Si in acel nou context, in care el a devenit bogat, noi vedem doar comportamentul sau care este altul decat pe cel care il stiam. El nu este cu mult diferit, dar se raporteaza dintr-o alta perspectiva la realitatea din jur.
    Si – avand informatia despre cum ii putem influenta pe cei din jur prin tehnici de manipulare – pana la urma e treaba fiecaruia ce face cu ea, cum o foloseste, pentru a face „bine” sau „rau”, in scop egoist sau pentru a-i ajuta pe cei din jur…
    Tot ce-mi ramane e sa va recomand cateva carti care se gasesc in prezent in librarii, care v-ar putea fi de folos:
    R. V. Joule, J. L. Beauvois – Tratat de manipulare
    Serge Ciccotti – 150 de experimente pentru cunoasterea sexului opus. Psihologia feminina si psihologia masculina
    Jacques Salome – Vorbeste-mi, am atatea sa-ti spun
    Alain Cardon – Jocurile manipulării
    Bogdan Ficeac – Tehnici de manipulare
    Alex Mucchielli – Arta de a influenta. Analiza tehnicilor de manipulare
    Juliet Erickson – Arta persuasiunii. Cum sa influentezi oamenii si sa obtii ceea ce vrei
    Daniel Goleman – Inteligenta emotionala
    Jim Dornan, John Maxwell – Cum sa devii o persoana cu influenta
    Mary Valentis, John Valentis – Inteligenta romantica. Cum sa fii in dragoste la fel de istet ca-n viata
    Si, bineinteles, o carte de cultura generala, foarte utila si pe care ar trebui sa o citim toti, Niccolo Machiavelli – Principele

  9. 8
    Stefy spune:

    Interesant articolul! Si fostul meu prieten imi facea promisiuni pe care, din pacate, nu le onora. A promis anul trecut ca vine la ziua mea si a plecat in Italia fara macar sa aiba bunul simt sa ma anunte. Eu numai barbati din acestia am gasit, care nu-si tin promisiunile.

  10. 7
    angelica spune:

    este adevarat ce se spune in articol ,am fost si am manipulat la randul meu ,poate inconstient dar fara rele intentii.pana la urma din asta este facuta viata ,dintr-un lung sir de manipulari constiente sau nu.

  11. 6
    ana spune:

    e super adevarat
    am fost si eu manipulata
    acum cred ca manipulez pe cineva, fara voia mea bineinteles, acum mi-am dat seama dupa ce am citit aceste randuri, nu doresc sa fac rau, dar incerc sa il aduc la standardele mele.

    • 6.1
      anca spune:

      scrie pe o hartie toate aspectele negative din viata voastra(tot ce ti-a facut si nu ti-a placut legat de comportament vorbe gesturi)si de fiecare data cand simti ca cedezi insistentelor lui citeste ce ai scris si asociaza cu felul in care te-ai simtit cand s-au intamplat toate,adica incearca sa retraiesti momentele acelea in care te-a facut sa te simti nu tocmai ok.pastreaza-ti ratiunea treaza si incearca sa nu devii sentimentala.succes!

  12. 5
    ioana spune:

    Nu credeam ca acest articol imi va putea explica cuvant cu cuvant ce s-a intamplat cu relatia mea de fapt … Am fost cu cineva un an jumate si cum era precizat in articol dupa ce dispare pasiunea respectiva de la inceput si incepi sa cunosti persoana respectiva cu adevarat incerci s-o schimbi dupa dorintele tale..mie de exemplu dupa vreo 2-3 luni de relatie mi se reprosa ca numai sunt aceeasi persoana ca la inceput insa el nu realiza ca de fapt abia acuma ma cunoscut mai bine si abia acuma imi poate vedea si defectele si calitatile, desigur ca nu ma acceptat asa cum eram si incerca zilnic sa ma schimbe prin santaj sentimental, vedeti voi eu la “PRIMUL PAS” din articol nu am spus da la doar 2 intrebari de acolo ci la absolut toate insa am realizat ca relatia asta nu este ceea ce vreau abia cand am plecat din oras 2 saptamani si el nu a venit cu mine … timpul petrecut singura ma facut sa realizez ca relatia asta nu e deloc ceea ce vreau si ca el nu va inceta nicodata sa ma manipuleze ca sa iasa lucrurile cum vrea el asa ca am pus capat relatiei…insa in articol pare mult mai usor sa faci asta decat in realitate fiindca in realitate desi numai sunteti impreuna el poate in continuare sa te santajeze sentimental, au trecut2-3 saptamani de cand numai suntem impreuna s el a incercat tot ce se putea …mi a promis ca se schimba …a incercat sa mafaca geloasa …a amenintat ca se sinucide…apoi mi aspus ca ma uraste ca numai vrea sa ma vada vreodata ..bineinteles cand a vazut ca nu primeste atentie aspus din nou ca i pare rau ca ma iubeste si ii e dor….Intrebarea mea e urmatoarea…: Cum pot termina definitiv totul? fiindca nah…am reusit sa rezist pana acuma la toate incercarile lui de a ne impaca dar sincer nu stiu cat pot s-o mai tin asa si din oras nu pot pleca…cel putin nu pt prea mult timp….in mod normal nu cersfaturi de la oricine insa ceea ce scrie in articol imi caracterizeaza atata de bine fostul prieten ca ma gandesc poate poate aveti o solutie..multumesc anticipat

  13. 4
  14. 3
    Elena spune:

    Bineinteles ca am avut tendinta de a-l manipula intr-un fel sau altul, de a-i face cunoscuta relatia noastra, fiicei lui, dar m-am oprit la timp de fiecare data. Mi-am zis ca nu trebuie sa intervin, nestiind ce reactii vor urma. I-am lasat lui sa decida momentul, cand v-a fi pregatit. Ma intreb de fiecare data, cand trebuie sa stau singura, chiar si in weekenduri, atunci cand intervine o problema de familie si eu nu pot participa… daca procedez bine, in favoare sau in defavoarea relatiei!? In concluzie, cred ca trebuie sa intervin, altfel imi pierd rabdarea si increderea. Ceea ce e corect, fata de mine insami.

  15. 2
    Elena spune:

    Manipulam si suntem manipulati, constient sau nu, altfel nu am primi si nu am sti sa daruim ceea ce dorim sau doresc ceilalti, printr-o forma sau alta de manipulare.
    Eu am o relatie cu un barbat, mai mare cu 11 ani, este vaduv de 4 ani si ne cunoastem de un an si opt luni. Povestea a inceput frumos, ca in orice inceput… ne intalneam in weekend sau la doua saptamani, am petrecut si un concediu impreuna, doua saptamani in Spania pe litoralul Marii Mediteraneene. A fost o experienta interesanta… Ar fi frumos si aproape perfect, daca nu ar intevenii frica sau teama lui de a-i impartasii fiicei sale de relatia noastra. Am inceput sa ma simt frustrata de lipsa lui incredere pana la urma… sunt convinsa ca fiica lui, Andreea s-ar bucura sa stie ca este iubit si iubeste si poate sa fie fericit.

  16. 1
    Adrian spune:

    super tare….intradevar este adevarat

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

Poți folosi aceste etichete HTML și atribute: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

 

Daca, atunci cand postati un comentariu, apare mesajul de eroare: "Could not read CAPTCH token file", intorceti-va cu sageata inapoi, salvati comentariul, dati un refresh la pagina si incercati din nou.